Hvis du er i et forhold med en følelsesmæssigt umoden person, kan det føles lidt som at være sammen med en vampyr. I stedet for at suge blodet ud af dig, er det din energi, de dræner dig for.
Det lyder måske som en voldsom sammenligning, men det kan være svært at se eller opdage, hvem du i virkeligheden er sammen med, før personens klør for alvor har fået fat i dig.
Er du selv fanget i et forhold, hvor din partner:
- dræner dig for energi
- ofte kritiserer dig
- sjældent eller aldrig hjælper dig
- sjældent eller aldrig trøster dig
- sjældent eller aldrig undskylder for egne fejl
- stiller egne behov over dine
- ikke ser dig som ligeværdig
Hvis du kan nikke genkendende til flere eller alle, så læs videre.
Hvordan du genkender dem
Med sådan en partner gælder få eller ingen normale regler for sociale interaktioner og forhold til andre mennesker. De er følelsesmæssigt handikappede, fordi de ikke er i stand til at sætte sig i andre menneskers sted.
Deres moral er oftest centreret omkring dem selv, og i stedet for at have dig og dine behov i fokus, er det altid deres, som kommer i første, anden og tredje række.
Hvis du selv er sammen med en følelsesmæssigt umoden person, oplever du sandsynligvis, at de ofte kritiserer dig, eller fortæller dig, at du ikke gør tingene godt nok i deres øjne. Det kan sagtens være selv de helt små ting, du gør, som ikke er godt nok.
Men hvorfor er de sådan?
Det er netop din frustration, afmagt og følelsesmæssige reaktion, den følelsesmæssigt umodne person går efter. En følelsesmæssig umoden person er sjældent herre over egne følelser. I modsætning til andre, er de sjældent i stand til at undertrykke selv den mindste vrede og frustration. Deres følelser og reaktioner kommer ofte af, at de ikke kan håndtere, ikke altid at være i kontrol. Derfor kan de heller ikke holde følelsen ud, når de ikke har ret eller de bliver irettesat.
Den manglende kontrol, og hvad den medfører, ender tit med at gå ud over deres nærmeste. En kæreste eller ægtefælle er oftest det tætteste bånd, de har til et andet menneske. Af den grund kan de ende med at blive afhængige af dig, blandt andet fordi du som deres partner er den letteste måde, de kan slippe af med deres egen frustration og vrede. I er sammen, fordi du er mere tilgivende end andre.
Et liv sammen med en følelsesmæssigt umoden person
Hvis du er sammen med en følelsesmæssigt umoden person, kan hver dag være noget af en følelsesmæssig rutschebanetur.
En konflikt kan bryde ud over selv de mindste bagateller, og netop som konflikten topper, kan hans eller hendes humør skifte på et splitsekund. Måske ender de situationer for jer ofte ud med, at din partner siger – ”Lad os starte på en frisk”.
Alt det drama, som dagen lige har budt på, er blevet efterladt hos dig. Når din partner er kommet af med sin vrede og frustration, kan de med et snuptag igen fremstå rolige og glade. Imens er du efterladt energiforladt, trist og forvirret over, hvad du gjorde galt eller hvad der skete.
I de situationer har du garanteret prøvet at afvise det at skulle glemme hele konflikten og starte på en frisk, men hvis du gør det, så kan hele konflikten let starte på ny.
Med tiden har du opbygget en modstandsdygtighed. Du er vant til udsvingene, tilgiver dem og er glad for, når de er overstået. Hvis du gang på gang tyer til sidstnævnte, bliver din partner opmærksom på, at han eller hun kan træde på dig gang på gang velvidende om, at det få eller ingen konsekvenser har. Derfor opstår situationen igen og igen.
En følelsesmæssigt umoden person er ikke kun problematisk i form af deres evne til at optrappe konflikter. De kan også være djævelsk gode til at komme med kritik. Men deres kritik er ikke nødvendigvis blot den helt åbenlyse kritik, hvor de eksempelvis kritiserer det tøj, du tager på. Kritikken kan også være pakket ind i en form for falsk omsorg.
Falsk omsorg er kritik, som ved første øjekast ikke helt fremstår som kritik. Din partner skjuler sine kritiske bemærkninger bag, hvad der på sin vis kan virke venligt og godhjertet.
Eksempelvis når han eller hun siger, at du hellere må købe et par bukser en størrelse større for med julen lige rundt om hjørnet, så har du det jo med at tage på.
Generelt har følelsesmæssigt umodne personer et negativt selvbillede. De kan døje med mindreværd og en måde, hvorpå de overkommer den følelse, er ved at få andre til at føle sig mindre værd.
Hvis du er i et forhold med en følelsesmæssigt umoden person, er du oftest det letteste bytte. Derfor kan du med tiden mister dig selv og selv ændre adfærd.
Det at være sammen med en følelsesmæssigt umoden person, kan sætte sin spor. Deres kritik og verbale angreb kan nedbryde din selvsikkerhed og gøre dig mere ængstelig.
Hvorfor endte du her?
Med alle de negative karaktertræk, kan man spørge sig selv, hvorfor nogen nogensinde skulle finde sammen med en følelsesmæssig umoden person? Problemet er, at der kan gå længe, før de viser deres sande ansigt. Følelsesmæssigt umodne personer har det med at være charmerende og indbydende i starten. De giver dig masser af opmærksom og vil gerne tæt ind på livet af dig, så du med tiden danner et bånd til dem. Måske tilbyder de dig endda hjælp og tjenester, men det kan let føre til, at de senere vil bede dig om det samme tilbage og mere til. Hvis du tvivler eller nægter, bruger de deres manipulerende adfærd til at give dig skyldfølelse. På den måde kan de let blive en følelsesmæssig eller økonomisk byrde for dig, fordi de elsker at minde dig om, hvad de engang gjorde for dig.
Samtidig knytter den følelsesmæssigt umodne person sig ofte til et bytte, der har de kvaliteter, som bedst kan udnyttes. Er du empatisk, overbærende og har let ved at sætte dig i andres sted, så er du en perfekt partner for den følelsesmæssigt umodne person.
Kan jeg ændre ham eller hende?
Nej, det er ren fantasi. Jeg har haft mange patienter, som er blevet alt for længe sammen med en følelsesmæssigt umoden partner. De laver om på sig selv og givere mere og mere efter for den anden parts krav og kritik og kan i sidste ende blive en skygge af sit forrige jeg.
Den følelsesmæssigt umodne person har på grund af sin mangelfulde udvikling af følelser og forståelse for andre hverken lyst eller sjældent evnen til at ændre sig.
Jeg har i mit arbejde mødt mange mænd, kvinder og børn, som har udviklet angst, stress og depression ved at være i for tæt kontakt med en følelsesmæssig umoden person. Problemet er, at det kan være svært at give slip på den følelsesmæssigt umodne person, hvis man allerede har bygget et bånd eller med tiden har lært at elske dem på trods af deres problematiske adfærd.
I nogle tilfælde er det umuligt fuldstændig at bryde båndene, eksempelvis hvis det er en partner, man har et barn med. Her gælder det om at tage andre midler i brug og afskærme sig så godt som muligt fra deres negative indflydelse og trang til kontrol.
En visualisering af problemet
Forestil dig, at alle mennesker har en spand. Den fylder vi hver især op med de positive følelser, vores omgivelser giver os. Det kan være kærlighed, omsorg, ros osv.
Spanden fyldes langsomt konstant op, hvis vi omgiver os med mennesker, som er gode for os.
Samtidig kan vi øve os i selv at fylde den op med den omsorg og kærlighed, vi giver os selv. Hvis spanden er godt fyldt op, giver det en rar og god følelse indeni. Vi er er i balance, fordi vi og vores omgivelser er gode ved os, og det får vores selvtillid og selvværd til blomstre.
I spanden til venstre er der et lille hul, som gør, at spanden langsomt lækker. Det er helt okay og helt normalt. Det betyder bare, at vi har brug for, at der bliver fyldt op en gang imellem.
I spanden til højre har vi den følelsesmæssigt umodne person. Spanden har en del huller, og det betyder, at den langt hurtigere løber tør for, hvad der bliver lagt i den.
Kærlighed tryghed Omsorg Respekt Egenomsorg Anerkendelse Ros Sex
Den følelsesmæssigt umodne person har ikke udviklet sig til at kunne give sig selv omsorg og kærlighed, og derfor er personen afhængig af andre for at kunne have det nogenlunde godt med sig selv. Jo mere givende og omsorgsfuld du er, jo mere vil den følelsesmæssige umodne person kræve af dig, og det kan betyde, at du ikke længere har tid og overskud til at give dig selv omsorg og kærlighed. Derfor fokuserer du mere på at tage dig af deres spand end din egen. Samtidig gør deres kritik, verbale angreb og destruktive natur, at din spand bliver tømt langt hurtigere, end den ellers ville.
Så længe du giver og fylder den følelsesmæssigt umodne persons spand op, har du en nytteværdi for personen. Det er vigtigt at forstå, at den følelsesmæssigt umodne person er afhængig af dig, og hvis de først har fået kløerne i dig, vil de gå utroligt langt for at sørge for, at du bliver ved med at opfylde deres behov. Det er her endnu et problem kan opstå, hvis du som partner får følelsen af, at den anden part ikke kan klare sig uden dig. Det kan stille dig i et ubehageligt dilemma, hvor du er nødt til at vælge mellem at passe på dig selv eller at skulle stille den følelsesmæssigt umodne person tilfreds. En sådan situation kan I de værste tilfælde ende ud i, at den følelsesmæssigt umodne person kan komme med trusler om, hvad personen kan finde på at gøre ved sig selv, hvis du forlader dem.
Det kan være, at du bliver i forholdet i håbet, om at din partner ændrer sig, men det kommer ikke til at være tilfældet. Man kan kun udvikle sig som menneske, hvis man samtidig er i stand til at anerkende egne fejl, og det er her, den følelsesmæssigt umodne person rammer muren. De kan gå så langt som at give udtryk for, at de er villige til at ændre sig, hvis du truer med at forlade dem, men det er kun, fordi de er bange for, at der ikke længere vil være nogen til at opfylde deres egoistiske behov.
Hjælp til at komme videre
Jeg ønsker ikke at fremstille følelsesmæssigt umodne mennesker som intentionelt onde, for det er de sjældent. Derimod er det mennesker, som lider med egne store problemer, fordi de ikke har udviklet voksne nok følelser til at kunne fungere i et forhold sammen med et andet menneske. Deres følelsesmæssige problemer ender desværre med at blive lagt over på andre mennesker og i særdeleshed deres nærmeste. Derfor gælder det om at afskærme sig fra dem og kunne bryde fri. Det er ikke dit ansvar at fikse og reparere din partner eller at skulle blive sammen med dem, fordi de giver udtryk for, at de ikke kan klare sig alene.
Hvis du har svært ved at bryde ud af et sådant forhold eller lægge afstand til en følelsesmæssigt umoden person, så har du brug for hjælp. Ingen skal være fanget i et sådant forhold.
Book en tid hos mig og få den hjælp, du har brug for. Sammen kan vi hjælpe dig med at bryde fri.
De varmeste hilsner Pia-Emilie, Open Mind
